Indirect-destructive behavior

我們認識長達十二年
背景相似懂的部份差不多
不懂的部分也差不多
七月十二日你獨自走路回家
後來我也走了相同的路回家
十二天充滿變化
連後的停車場都加裝了分隔島
還漆上了白色分隔線

習慣這件事是一種慢性自殺
催眠久了就會進入假死狀態
這大概也是一種誘導式信仰
有時候我以為自己的腦有能力分析這些
有一天習慣突然被打破時才開始懷疑
用心經營的價值有多少
腳底踏著的立足點已經瓦解
於是我開始不曉得如何解釋或是為誰解釋
然而誘導式信仰依然還在諂媚著自己
十二天每個人都在抉擇
不要自然而然的把最重要的人放到最旁邊
習慣了以後就真的會發展成遙不可及的距離
這真的是一種間接性的自我毀滅
無法重生的那種

心情日記 病態

弱點其實很多 只是偽裝技術不錯罷了
心中的不甘願早已大於心痛太多
我還是害怕
左右側腦疼痛是造成失眠的主因
面對瘀血的部份總不能平靜
為什麼人總是活的不完美呢

心情日記 空即是色 色即是空

自私 貪婪 self-love avarice
人不能太自滿，貪念卻如此豐盈。
無底洞
爭 大家都想戴后冠。
然後斬除污穢爛東西留下心腹免死金牌。
但天下哪有完全透徹爛蘋果
當然也沒有完全純淨水結晶到頭來只是自己心口最污穢，
搞的滿頭瘡疤。人類也不過是個 Ahriman 。
媽媽說沒有全聖人 / 所以也不用自命清高。
我只是覺得抽離50％的邪念 / 能讓自己多50％的空間罷了。
那天和嵐聊天，我說我現在體認到的是另一層面的自私。
十幾年的腦都在想些什麼，壞東西。真是幼稚的壞東西。
她說現在有領悟表示成熟，然而有很多人還在迷惘。也許我懂一些。
但我還是覺得那只是一些。就像人過世後通常腦部開發的區域也只是部分，
也沒有人能大幅突破那部份。所以我又開始感到迷惘了。
就像永遠會因雞毛蒜皮干擾思路一樣。複雜的很難搞。
今天我沒有討厭他但是她誤會我了。
我很喜歡他但是他竟然說他不想看到我。
有時候一天他會消失三分之二我知道他去找心愛的的人了。
如果沒有見到他我會不舒服。如果一天沒有大叫我會不滿足。
此刻沒有與人同步會很恐慌。
我不想要看到你穿他的衣服我不想要聽到
你跟他做了什麼我根本不想要知道你搞了些什麼名堂。
其實這些沒有必要情緒化，
我真的沒有很痛苦沒有很掙扎其實也沒有很在意，
可是當下確實地會挑動我的心思。
下一刻我卻開始覺得幼稚。
所以嵐說人是矛盾的動物，我同意。
但是這股自私的幼稚我不想要卻不得不要。
這是一切罪惡感的來源，真正惱人的主因。
現在沒有好相機沒有好褲子沒有好工作沒有好身材沒有好臉蛋。
永遠有嫌不完的爛攤子，我也想要自己閉嘴。
所以我說不成熟的10％卡在這群爛攤子。
如果真的成熟，心思能被什麼挑動？
為什麼成天心飄飄又想擺盪到哪個天堂。
其實我也還沒真正走出迷惘。人類也不過是個 Ahriman